要不是慕凡刚才问我过去的事情，似乎我就永远把那些记忆留在过去了，对比现在的我当时的自己，恍若隔世。我也不是和慕凡相以后一下“痛改前非”的，在那之前我已经慢慢厌倦那放纵的生活。虽然世界上帅哥千千万万，可是无非也就这几个类型，我几乎都尝试过了。越来越多，可是自己也越来越空虚，的快不能带来心灵的满足。

遇到蒋超后似乎我这方面的望又被燃了，虽然被负罪压抑了一会，但是又被慕凡给解放来了。以前那些男人帅气的相貌和健壮的又浮现在我的前，我有些怀念他们在我嘴里和私密里搅动和的觉。

想想小超他的，还真的是个极品，又又长而且地往上翘起，弯弯的贴在他那腹肌发达的小腹，真的好。

刚刚保守自责煎熬的我，好像有不长记的意思，一个罪恶的念又浮现在我的脑海里：同样是被我樱桃小媚服侍的，要是换成一墙之隔的小超，估计早就得快要爆炸了！

真想吃大，真想被大，真想被狠狠…想着想着，我下面更加了，的，粘糊糊的。

遇到慕凡之前，我的生活已经变得相当正常了，甚至和男友分手后半年没有和男人过，也本没有想要的念。和慕凡在一起后，大分时间一周也就２次。慕凡的给我的满足已经足够了，是胡可有可无。

一夜两次似乎已经是慕凡的极限了，尽我用尽解数，他的弟弟只是缓慢而且微弱地有些变大，度完全不够。我有扫兴，正在兴上的我此刻是多么渴望一雄壮伟岸的大，狠狠地自己的，填补我下的空虚。

度在我还没的时候就了，我还是没有吃饱，被勾动起来的火并未完全熄灭。我脑又一次浮现起了以前和其他男人的场景。

有一次在迪吧的厕所里，我听到两个女朋友聊起我。一个女朋友抱怨说自己的男友看我的神有些直勾勾的，另一个女的就说“看你的男人，那个可厉害了”我当时泪唰地了下来，从来没验过的羞愧和委屈。这些人嘴上说理解我，可是在她们心里我却是这个样。我又没结婚，为什么不能多几个男友，男人能，女人怎么就不行？即使心里不服气，可是对抗社会的价值观我还没有这勇气，这件事情开始给我带来影。我慢慢地对不那么渴望了，和男人的时候也会有罪恶。在我生活中的位置也越来越下降。

最疯狂的时候，我同时往２个正式的男友，外面还有三四个不固定的伴侣，男人称之为“炮友”这些男人共同特就是帅哥，只是帅的类型不同，有的光、有的忧郁、有的大、有的健壮。正经的男友看腻了，我就会找那些伴侣换味。

“哎…你啊…那么要，我满足不了你可咋办”他一边苦笑着摇“用手可能不行…用嘴吧”我捧住他的，上面的还没透，散发着一惺惺的气味，现在可不了那么多了，把弟弟叫醒才是关键。着疲的，我的不断搅动他的，我使劲着，渴望在我的服侍下男友的再一次雄起。

而且，现在的社会观念再开发，可是女人究竟是女人，不可能和男人一样。男人多往一些异，那叫风倜傥；女人多几个男人，那就成了妇娃。很不公平，但是这就是社会的主价值。

那时候，我似乎力超乎寻常得旺盛，望的异常的。只要“老朋友”不来，我似乎每天都会想要。甚至有时侯，我去男友家晚上了３次，我还会想要，可是男友已经没力气了，于是他只好用嘴和手指满足我。要是我还是不过满足，我就会假装说回家了，其实约了其他男人见面。或者去他家或者开宾馆再好好个几次。

想着想着，我下面又开始大量分。好想再一次呢，我并拢双慢慢来回磨蹭自己的私，手不由自主地伸向慕凡疲的开始…“恩？…宝贝…又想了？”慕凡有些诧异。我被他这样一说有些不好意思，只好对他“嘿嘿”傻笑一声，然后吐了吐。

那时候，凭借自己的姣好的外形，确实了不少男友，有的是正经恋的，有的只是一伙伴。那时候觉得年轻，就应该多玩玩。觉得男人可以玩女人，那么女人为什么不能，于是我也开始享受的妙。只要是自己喜的，不论是单还是已经有女友的，我都会给予对方暗示，而十有八九都会得到回应。