“那哪是烂，是你不懂得欣赏好不？平时别人求我唱，我还不唱呢！”

“谁会喜听你唱歌”小日本一脸的不相信“小黄呀！”我家小黄就喜听，每次我唱完，它还会合的汪汪叫几声表示赞赏。然后颠颠的把骨从我手里叼走。（作者：连狗都要拿骨引诱，才肯听你的歌）

“是你的歌唱得太烂了”

“说什么？”

第二天早上起来穿衣时，发现我所有的衣服下摆都短了一截，不再长得像拖把，只是刚好长到可两脚丫。王姨说（幽静山庄的厨娘）是小日本吩咐她改短的。看来小日本还是有良心的嘛！看在衣服的面上，我大人大量，原谅你昨天叫我猩猩的事了。

“呃…男的”小黄是公狗，说男的没错吧！

“嘎？”这怎么比？一人一狗，从没见过有人自愿与狗相提并论，小日本果然与众不同。

“小黄就是小黄罗！”难你对我家小黄有兴趣？

“呃…加个本字是我们那里的习惯，只有对熟识的人才这样称呼！”我瞎扯。他好像接受这个解释，缓缓的，一副晃然大悟的样。嘻嘻，我让我蒙过了一关。忽忽，喝茶压惊。

“嗯？”他的脸越来越沉，是不是因为下雨的关系？555555555小日本就算你真的忘记收衣服也不用拿我开刀呀！看来我不说他和小黄之间的差距是不行了。

“男的女的？”继续靠近。

“小黄是谁？”他眯起，危险靠近。

“那我以后也不称你陈姑娘了，我叫你星星” 扑——茶全数，在空中画着彩虹。

“小日本我严重怀疑你是故意的。”我指控。

“你比它潇洒，它英俊，比它可，比它聪明，比它会弹琴”比它更像人，这句我没敢说。

他的脸稍缓和了一些，下重重压在我的肩上。靠在我的耳边，上下蹭啊蹭的。蹭蹭蹭蹭蹭，再蹭下去，我就要蹭脱了。这死小日本，你的手臂是铁的（作者：不是弹簧的吗？），咋怎么推都推不开呢！挣扎ing。“哟呀”好痛好痛，MD，他居然咬我555555555555“你这个没良心的，亏我刚刚还唱歌的哄你。居然咬我，真是不识好人心。”他轻笑，只是搂得更了。我的腰呀！总算知广告里所谓的鬼材怎么来的了。都是给搂来的。我以为他打算把我的腰搂断时，他突然松开了些，但仍未放开。低沉的嗓音在耳边喃呢：“我该拿你怎么办才好？”呜呜“我想你该放开我先。”谁知他一也不虚心接受我的建议，自顾自的喃喃自语“本不该开始，却又无法控制。明知对你没有好，又舍不得放手”呃…这说的是哪跟哪呀？今天的小日本有反常也。不会发烧了吧？担心ing提起“小日本，你怎么了”还是探探温为好，摸摸他的额，没发烧呀！他轻笑，终于放开我。呼呼！天下大赦。我贪婪的大大着久违了的空气。

“不要！”我烈抗议，谁要叫猩猩。

“星星，星星”小日本一脸的笑。这人绝对是恶。

“他比我如何？”

“你为什么要叫我小日本？”咳咳，被空气呛到了。

N条的黑线，脸难看至极，近乎哀求的说到。“别唱了，我没有生气”我一时刹不住车，尖划过他的掌心。他像电般迅速弹开，（你的手是不是弹簧的）脸上的慌一闪而逝。我荣幸的尝到了他手里药膏的味，恶…TNND，这是伤药还是毒药？急忙倒杯茶，大大的下去。一杯不够，二杯，三杯，四杯…茶没了！ 还是很苦。恶…恶…好想吐。

“他比我如何？”小日本只差没靠到我的肩上了。脸沉得可怕。我不着痕迹的往后仰，小日本却像糖一样，跟着我往前斜。再后仰，他再跟着斜，我继续仰，咔嚓，一声，闪到腰了，呜呜，不行我得改变政治方针，换左边移动，K，撞上桌角了。忘记左边放着张桌，腰二度创伤，痛痛痛…，看来还是右边比较安全。小日本像似看清我的企图，脆拉我怀，阻止我自残。

“为什么要在我的名字后面加个本字，有什么特殊意吗？”你怎么那么多为什么，你当我是十万个为什么呀。总不能告诉你，在N年后有个国家叫日本吧！而且那个国家还侵略中国，所以小日本=鬼。

“说”

“星星，星星，星星…”再叫，再叫我咬人了（作者：你是小黄呀你？ 小黄：我要去申请专利，不准你学我）于是那天，我被小日本叫了一天的猩猩。